| Пусть это будет Моей Тайной (гл.27) |
[May. 25th, 2009|08:05 am] |
Этот Рассказ не надо Читать.
Его надо слушать.
Как бы я хотел
увидеть тебя
в самый непристойный момент.
Когда ты точно знаешь,
что дверь в ванной закрыта.
И никто не видит,
что ты там делаешь.
Высший пилотаж:
увидеть тебя
когда ты рассматриваешь себя сбоку в зеркало.
Выбираешь,
как надо лучше улыбаться,
чтобы понравится сразу ВСЕМ,
а не только Ему Одному!
«Так» - я прям как в том фильме Джоли,
а "Так» я как дешевая шлюха,
а вот «Так»…да, надо оставить вот «Так».
А еще я хотел бы увидеть,
как ты честно рассматриваешь свою Грудь.
и она тебя не устраивает.
Всегда кажется не такой как надо.
Нужно чтобы вот ТАК была
(тут ты руками её приподнимаешь)
а она почему-то грустно висит.
И сосочки через кофту не видно.
А надо бы.
А потом ты примеряешь трусики.
- Какие же выбрать? - ты стоишь перед зеркалом
вся как есть.
Сегодня на улице Ветер!
Твой помощник!!!
Уже на улице ты будешь
ждать сильных ЕГО порывов,
чтобы он повыше задрал твою юбку
(желательно на Главной Площади Твоего Города)
А ты быстрым движением
прижмешь её зачем-то к себе
и будешь идти дальше.
- Ну почему вон тот не подходит? - будешь ты честно
говорить самой себе, - Он же ВСЁ видел!!!
Надо было Совсем ИХ не надевать!!!
И завтра ты так и сделаешь.
А что ты думаешь,
про свою подругу?
Только честно!
Особенно, когда надо
пригласить её на свой день рождения.
Ты думаешь так:
- Надо пригласить Сашку с Кировского
и Кольку Жбана. И больше никого.
Они сначала сами напьются.
Потом её накачают.
И пускай потом попробует отвертеться
от их предложений типа :«Ну чё ты, давай!»
Конечно же мне тоже придется
«вытерпеть» одного из них,
но зато еще одной целки в районе будет меньше.
Потому ты страшная.
А она красивая.
Тебя таскают по лавочкам с 12-ти лет,
а ей до 15-ти как-то удалось обходить эти места.
А говоришь подруге:
- Приходи ко мне на день рождения.
Будет хорошо!
Я очень хочу
увидеть тебя честную.
Какая ты есть.
И очень хорошо,
что ты не видела еще меня,
когда я честный.
Один на один с собой.
 |
|
|
| О ЧЁМ думает 7-ка ? |
[Mar. 20th, 2009|04:02 pm] |
теперь все будут знать
«О чем думают цифры?»
Надо только посмотреть на вашу грудь.
Или на чашку.
 
Если нажать левой кнопкой мыши
на изображение футболки или кружки —
то вы увидите чудо!
Мирэкл! |
|
|
| О ЧЕМ поговорим…? |
[Mar. 17th, 2009|04:52 pm] |
Если нажать на кружку — её можно увидеть на Витрине магазина
 
Пьеса «В магазине»
Рябухин: (ставит на витрину четыре новых кружки) Вот! Новое поступление!
На днях обещали завести Кружку-ПРОВОКАЦИЮ!!!
Покупатель: А что за куржка?
Рябухин: Говорят, обязательно должна быть в наличии
у смелого человека.
Покупатель: Когда, говорите, зайти?
Рябухин: На днях.
АНОНС!!!!
Скоро
Кружка-Провокация!
На витрине магазина. |
|
|
| Вы умеете ЭТО делать? |
[Mar. 17th, 2009|01:44 pm] |
Тот самый «РозовоПантерный» Стив Мартин
написал пьесу «Пикассо в „Проворном кролике“».
И её уже запретили к показу
в одной из школ Орегона.
……………………………………….
«Пикассо в „Проворном кролике“»
рассказывает о встрече Пикассо и Энштейна
в одном из парижских баров в 1904 году,
за год до того,
как Энштейн изобрел теорию относительности.
В баре они обсуждают друг с другом
и с другими персонажами
вопросы гениальности и таланта.
Родители учеников школы города Ле Грэнд:
-Немедленно снимите с постановки ЭТУ пьесу!
- Когда я увидела ЧТО твориться на Сцене…
- Запретить
- Хватит относиться к женщинам, как к секс-игрушкам
(137 родителей орут об этом до сих пор)
Мартин заявил, что протестующие родители не правы,
утверждая, что «Пикассо в «Проворном кролике“»
посвящена «людям, которые пьют в барах
и рассматривают женщин как секс-игрушки“».
==============================================
ПОМОЖЕТЕ?
Кто умеет Гуглить?
Или у кого (может быть) уже есть ЭТА ПЬЕСА.
Пришлите ссылку.
Пожалуйста. |
|
|
| Я открыл Магазин !!! |
[Mar. 12th, 2009|05:19 pm] |
Это правда!
С этого дня
мои иллюстрации
будут появляться на футболках (всех размеров от S до XXL),
кружках,ковриках для мышки,значках.
Для себя я решил,
что все товары будут выпущены
ЛИМИТИРОВАННОЙ СЕРИЕЙ.
Скажем, таких вот футболок в мире
будет выпущено всего 100 штук.
 
Примечание_1:
Должна быть в женщине какая-то ЗАГАДКА?
Вот она — на лицевой стороне футболки!
Ответ на загадку — на спине!
Примечание_2:
Если ты прямо сейчас
нажмешь на КАРТИНКУ левой кнопкой мышки
(т.е.«кликнешь» по изображению)
то ты тут же окажешься перед Витриной
моего магазина.
Уау! Мэджик!
Попробуй!
 
Те кто будут пить с вами кофе
теперь смогут сыграть с вами в игру «Да-Нетки».
Пусть посмотрят историю на кружке.
А задают вам вопросы,
на которые вы сможете ответить только ДА или НЕТ.
Для чего?
Ну,для того чтобы ответить
на вопрос: «Кто я?»
Кстати, ответ нарисован
с вашей стороны кружки.
Здесь такая же история.
В мире будет всего ТАКИХ
100 футболок и 100 кружек.
Магазин «QUEST» работает:
круглосуточно и ежедневно.
http://quest.printdirect.ru/
а также магазин Концепт-Товаров
http://podsoznanie.printdirect.ru/
P.S. (листает календарь) Какой там ближайший праздник?
P.S.S. Порадуйтесь со мной что ли?!
P.S.S.S. Да! Все иллюстрации на товарах нарисованны мной. |
|
|
| С0ЛДАФ0НЫ и 8-е марта (гл.26) |
[Mar. 6th, 2009|02:49 pm] |
мальчики — не обижайте девочек.
девочки — не доводите мальчиков.
-----------
То утро вообще было каким-то редким.
Солнце откуда-то взялось.
Чай мама на столе поставила с бутербродами.
Нинка чё-то взяла и позвонила.
- Пойдем сегодня со мной?
- Куда?
- Да там пригласили…Я сама толком не поняла.
- В Казарму что ли? Нинка, ты дура!
Тебя ж туда не устав повторять приглашают.
- Ну, это понятно.
А ты, прям, как девственница.
- Да я практически девственница
Если не считать того урода,
который меня напоил на твоём, кстати, дне рождения.
А я утром в сортире сначала и не поняла
откуда кровищи столько в трусах.
- Ну, ты пойдешь?
- К солдатам ?
- Они все такие молоденькие. И без лишних слов.
…………………………………………….
- Сегодня к нам это…девчата придут, -
передавал на КПП слово в слово «приказ» Валюты
хиленький Жбан, - Вот тут вам…передал Валюта.
Жбан заикался после того случая,
как не постирал дембельские портянки.
- Ты главное себя в Армии держи, - советовал отец, -
Не позволяй им там…
Жбан и не позволил.
Отказался заниматься постирушкой “каких-то” портянок.
И на утро уже заикался и бубен болел с непривычки.
И трусы уже стирал всем дембелям.
А те на мобилу записывали,
чтобы потом на Родине показать.
- Скажешь, Валюте, пропущу девушек.
И это…спасибо еще скажи.
…………………………………….
- Мы пришли, - Нинка улыбалась,
как будто не за этим пришла.
На КПП их встречал Лацкан.
Девушек проводил до казармы.
Он был в очереди сразу за Валютой,
поэтому налил себе побольше и девушкам предложил.
- Я не пью.
- Я тоже.
- Ну, тогда подождите нас, - сказал Валюта
И опрокинул в себя 250-т самогона.
…………………………………….
Нинка сильно протекла от желания
увидеть себя под всеми этими “отслужившими”.
Она стеснялась только того,
что солдатики увидят мокрое пятно на одеяле,
когда она встанет.
Валюта снял майку.
- Ну-ка иди сюда, - он загреб к себе Нинку.
……………………………………..
Нинка старалась.
И хотя у солдатиков не принято
на одну девушку по многу занимать,
Нина упросила дать ей еще одного солдафона.
Я уже полчаса слушала:
- Ну чё ты…давай…
И пока еще держалась,
но понимала, что всё равно этим кончится
и решила выбрать сама.
Сняла кофточку, а под ней только мои игрушки.
Подошла к смазливому.
Так, зубы чистит – подумала после затяжного в губы.
Потом не воняет – подумала после его лапаний.
“Большой” – подумала после.
……………………………………..
Всё может быть и кончилось через пару минут,
Но тут вошел Лерыч.
Он посмотрел на меня.
Отшвырнул Долгопятого.
”Влюбился и стал дураком” –
так мог бы он объяснить в комендатуре свой поступок.
Потом он долго смотрел на меня.
Не на Нинку. На меня.
Потом вышел.
Вернулся с Автоматом Калашникова образца 1947 года
Выстроил всех солдафонов к стене.
- Вы встаньте за мной, - орал он мне и Нинке, -
А вы что это тут устроили?
Не могли пару дней до дембеля дождаться?
Потом лови-еби-забавляйся.
Вообщем так…
Тут он выпустил короткую очередь по шеренге.
Валюта обоссался.
Начал просить.
Еще одна очередь заткнула Валюту.
- Скотины, - сказал Лерыч всем упавшим солдатикам
И плюнул на кого попало.
- Пошли, - вытолкал нас Лерыч и провел через КПП.
Он еще пару раз стрелял: уже когда мы бежали домой.
Мы сами слышали.
Такие короткие очереди.
…………………………………..
Утром в новостях
мы узнали, что в себя он тоже стрельнул.
И не выжил.
А завтра 8-е марта.
И что-то к парням совсем не хочется.
Дураки они все.
Нервные.
Купили торт. Вина.
А потом Нинка долго ласкала меня.
Пока я не кончила.
Во, дура.
(С) наступающим |
|
|
| Скинь «Люську»по БлюТусу (гл.25) |
[Mar. 3rd, 2009|04:55 pm] |
(рассказ желательно НЕ читать всем)
------------
Многие люди выходят на улицу просто так.
Главное, чтобы от дома подальше.
Люся была такой.
С понедельника до пятницы школа.
Суббота — весь день на улице.
Воскресенье — весь день у нового знакомого.
Люсе везло.
После пару перепихонов — ей не звонили.
Не предлагали навсегда свои части тела
Не доставали, вообщем.
- Пока? – спрашивала Люся
- Пока! – отвечали Жени, Коли, Пети.
Но обязательно в её жизни
должна была случиться
именно такая суббота.
……………………..
Жак увидел её сам.
Людмила сидела около кинотеатра.
“Может кто пригласит в кино”
Тыкала пальцами по телефону.
“Могла бы позвонить Кате, но денег ноль”
И выбирала нужную песню.
“Пускай будет ”Cloud’Jam”
- Ты кого ждешь или одна? – Жак уже давно пользовался
своим французским акцентом
и ни думал его русифицировать.
- Одна.
- Можно пойти в кино,
А можно снять свой фильм, - Жак подмигнул левым глазом
на слове ”свой”
- Чё за фильм? – Люся уже всё поняла, но спрашивала для приличия.
- Взрослый. В главных ролях – мы с тобой.
- А где?
- У меня дома. Тут не далеко.
…………………………….
- Вот это Пьер. Он оператор.
- Привет, - сказала Люся.
- Давай так, я захожу в комнату. Ты вот тут смотришь телевизор.
Потом я выключаю его и ты говоришь:
«Ты что делаешь? Я смотрю фильм”
Я тебя раздеваю, а ты вырываешься.
Потом как получится.
И после всего…ты куришь?
- Ну, так.
- Ты закуриваешь сигарету. И включаешь телевизор.
Там уже ТИТРЫ.
- Давай пробовать, - Люсе понравился сценарий.
…………………………………
- Значит так, Жак.
В последнее время люди жалуются.
Сюжеты, знаешь, такие…без остроты.
Люди сказали,
что еще парочку таких вот прилизанных фильмов
и они перестанут брать у нас кино.
Придумай что-нибудь.
Чтобы…как-то…было…поострее…
- Я попробую.
- Нет, Жак. Пробовать надо было раньше, - говорил толстенький Айзек, -
Или ты снимаешь хороший фильм…или
Жак знал что означало последнее «или”
Год назад он снял «Случай на пляже”,
Который Айзек так и не отдал в тираж.
Света не выдержала под собой Димку и потеряла сознание.
А потом и вообще.
Сначало все хлопали Димку по плечу:
- Ну, ты Димон вшарашил ей!
- Да чё там..
- Вон смотри…девка в себя прийти не может.
Потом потормошили Светку.
- Чё с ней?
- Всё. Съемка окончена.
И выбросили Светку в воду.
До сих пор Жака,
(который, тогда еще только начинал быть режиссером) не нашли.
Оператор уже сгероинился.
А Айзек уже парочку раз грозил Жаку
подбросить фильм «в милицию”
………………………………..
- Давай пробовать, - Люсе понравился сценарий.
Жак вышел из команты.
Люся включила телек и нашла какой-то фильм.
- Ну что готов? – спросил Жак у Димона.
Он кивнул.
После того случая пару раз были осечки
– у него не поднимался и всё тут —
но Димон был в производстве.
Айзек и ему грозил тоже.
Начали!
Димон входит в комнату.
- Привет, фильм тут смотришь?
- Да. А ты кто? – начала прятать пульт по сценарию Люся.
- Вообщем, без лишних слов давай – раздевайся.
- А что сценарий поменяли? Ты кто?
Димон врезал ей для остроты по щеке.
- Ты слышала, что я тебе сказал?
Люся очень быстро разделась.
И почему-то забоялась.
- А теперь иди сюда. И давай без вопросов!
В комату вошли еще двое.
Вагарь и Здась.
- А это кто? – уже просто так спросила Люся.
- Я тебе сказал БЕЗ вопросов.
Съемки продолжались до утра.
Успели снять несколько эпизодов.
В ванной – она играла пьяную именинницу.
На кухне – она неумело приготовила салат и её за это проучили.
В коридоре – она мыла полы.
И везде её чуть-чуть били.
Для остроты.
…………………………………….
- Вот! Как и просили люди.
Хороший фильм получился. Она реально боялась, -
Жак когда сильно улыбался,
было видно, что у него нет вот этого зуба.
- Как она сама-то сейчас? – Айзек всегда интересовался судьбой актрис.
- Уже неделю из дома не выходит.
Но она предупреждена. Болтать не будет.
- Ладно. Следующий фильм нужен через неделю.
Вот тут тебе и пацанам, - Айзек пододвинул к Жаку конверты.
- Спасибо.
…………..
- Люсенька, как ты себя чувствуешь? – спрашивала мама
- Немного тошнит, но думаю к понедельнику все пройдет.
- Может чай принести?
………………………………..
Влад Галубов на перемене
Не специально собрал вокруг себя одноклассников.
- Смотри – это Люська с 11 ”Б”
Влад держал телефон в своих руках,
А на экране Люсю, как раз наказывали за
неумело приготовленный салат.
- Что там?
- Там ващще!
- Влад, скинь «Люську» по БлюТусу.
- 100 рэ гони – скину.
|
|
|
| таклегчечитается |
[Feb. 26th, 2009|03:25 pm] |
непишетсяпока…
вотпокакомментирую…
тотуттотам. |
|
|
| «Эйдж» (гл.24) |
[Feb. 20th, 2009|05:15 pm] |
(это пересказ сценария
к художественному фильму,
который еще надо написать)
-------------------
Все ждали ЕГО возвращения на Землю.
Новости всего мира
начинались с одной и той же фразы:
«Сегодня мы ЕГО увидим»
-----------------
Всё началось 70-т лет назад,
когда Фил Ноулз со своей женой Галей
сдали все анализы из своего тела.
- Абсолютно здоровы! - сообщил им Комитет КосЗдрав.
- Значит вылетаем завтра, - так сказал за ужином Фил.
- Ты точно хочешь этого ? - так переспросила Галя.
- Если ты не передумала ?!
- НО…Мне жалко наших детей!
Тогда Фил заперся у себя в кабинете
и в часа два ночи вышел оттуда с листком бумаги.
Свернул его пополам.
Засунул в конверт.
И запечатал.
- Отдайте этот конверт моим внукам, -
сказал через 20-ть лет Фил своим детям.
Через несколько минут
он выдохнул последний раз в своей Жизни.
Крис, Брик и Мария заплакали.
Но делать это было здесь не удобно.
-------------------
Ведущий новостей,
как всегда не нервничал.
О чем бы он ни говорил,
о наводнении, пожаре, взрыве,
он всегда это делал спокойно.
«70-т лет назад
миллиардер Фил Ноулз
со своей женой Галей отправились
к самой дальней планете Солнечной системы.
- Мы должны быть первыми,
кто наступит на Нептун, -
на экране в этот момент
показывали тридцатилетнего Фила.
Сегодня на Землю прибывает борт «Эйдж».
Всё получилось, как и задумывал Фил.
(кадры тех лет)
В 2079 Фил с супругой Галей
заперли себя в корабле «Эйдж»
и стартовали к Нептуну.
Через десять лет Галя
сначала родила Криса.
Через год — Брика.
Мария получилась последней.
Когда их дети выросли
позади была половина пути.
Несколько сотен ток-шоу по всей планете
были посвящены одной и той же теме,
после того, как Брик
объявил себя супругом Марии
и начал жить с ней в спальне Родителей.
Через год они расстались.
И Мария, выполняя завещание отца,
стала женой Криса.
У него всё получилось.
Первенца назвали — Стрейдт.
С Брауном Мария долго не разговаривала,
а потом всё-таки предложила:
- Я вчера вспоминала наш первый раз.
Ты всё еще хочешь хотя бы изредка быть со мной?
Очередная волна ток-шоу
прокатилась по Земле.
- Запретите показывать молодежи, этих Ноулзов!
- Мои дети уже подумывают создать Семью!
А что? У нас семейный бизнес.
- Закройте этот проект!
- Люди не должны видеть,
как в прямом эфире Марию имеют два брата!
------------------------
Крис, Брик и Мария
у которой на руках был Стрейдт
были первыми землянами на Нептуне.
Их любительские съемки
своей часовой прогулки
были скачаны с Туб-Ю 7 миллиардов раз.
-------------------------
«Отдайте этот конверт моим внукам» -
это были последние слова твоего деда.
- Что в нем? - Стрейдту было уже 18-ть.
- Мы это узнаем вместе с тобой.
«Только мои Внуки
смогут увидеть Землю.
Простите меня, мои Дети,
за эти неудобства.»
--------------------------
Парашют должен был смягчить удар о Землю.
Когда «Эйдж» приземлялся он увидел
выцарапанную на глэдстоке надпись:
«Когда до Земли останется 5000 метров —
можешь снять маску и первый раз в Жизни
вздохнуть, как это делают обычные Люди.»
Фил.
Стрейдт медленно начал снимать маску.
Так на Земле делают
первую затяжку сигареты.
Осторожно.
Боясь задохнуться.
===============================================
Телекомпания NNС получила эксклюзивные права
на трансляцию приземления «Эджа».
- Он сядет сюда! - Адмирал Авиации
показал место на карте.
- И чтобы операторы стояли,
через каждые 200 метров!!! -
давал указание из кабинета Адмирала г-н. Винст (хранитель NNC)
режиссеру трансляции приземления «Эджа»
=================================================
«В этот день ни одна видеокамера Земли
не имеет право снимать Видео.
Так что, если вы увидите «Эджа»
вам можно будет только ЗАПОМИНАТЬ как это было.
Курсы повышения эффективности Запоминания.
Тел. 555—777-222
Вы будете запоминать все с первого взгляда.»
==================================================
На Земле все смотрели в небо.
Стрейдт смотрел на Землю.
Ногам становилось тяжело.
Еще тяжелее.
«Эджа» начало болтать.
Удар.
-------------------------
- Стрейдт, мы приглашаем вас принять участие
в Ток-Шоу «Субботний Вечер на NNC»,
девять миллиардов зрителей,
подпиши вот здесь, - это было первое что услышал Стрейдт
открыв люк «Эйджа».
А потом он услышал остальные звуки.
Которые мы уже не замечаем.
Шум ветра.
Треск куртки.
И запах.
Ему много рассказывала мама, как пахнет Земля.
Но всё оказалось намного лучше.
========================================
за 500 миль от того места,
где только что приземлился «Эйдж»
Лурдес Капохис
зарядил свое ружье двумя патронами.
Он хотел наказать Стрейдта,
за то, что его дети начали вместе жить
и родили такого же внука.
=========================================
- Как вам здесь?
- Вы не скучаете по Космосу?
- Помашите рукой вот так!
- Где вы теперь будете жить?
Стрейдт ничего не отвечал.
Он наслаждался дыханием.
Обычным.
Человеческим.
Дыханием.
Вдох…выдох…
И молчал.
Вот такое кино. |
|
|
| Как знакомятся в Маршрутке (гл.23) |
[Feb. 11th, 2009|05:01 pm] |
(длинный рассказ для людей,
которые живут в современном мире)
==========================================
Утро.
Водитель маршрутку вез быстро.
До института еще минут 20-ть ехать.
Леша сидел напротив Юли.
Ну и как с ней познакомиться?
Вокруг столько ушей
и как назло все молчат.
Один только молодчина
чего-й-то слушает через гарнитуру.
Вряд ли радио.
Там сейчас скукота позитивная.
Леша достал свой телефон
и набрал СМС:
«Привет! У тебя большие губы»
Потом повернул экран к Юле.
Та слегка прищурилась и улыбнулась.
Со стороны это выглядело,
как будто мы знакомы.
И рядом сидящие успокоились.
Леша стёр с экрана:
«Привет! У тебя большие губы»
и набрал:
«Ты, вообще, красавица!
Тебя ведь как-то зовут?»
Юля взяла у меня из рук телефон
и дописала:
«Юля. Ты со всеми так знакомишься?»
«Нет. Первый раз так.
Ты когда выходишь?» -
молча спросил Леша.
«На Багунской»
«Я имел ввиду когда ты выходишь замуж?»
Юля заулыбалась.
Красивые ровные зубы.
Сочные пухлые губы.
Надо бы написать ей, что у неё красивая улыбка,
но я ведь уже писал, что она красивая.
«Замуж я пока не собираюсь.
Не за кого.»
Она начала со мной общаться!
Теперь только всё бы не испортить!!!
И Лешка рискнул:
«Я провожу тебя?»
«Но нам будет сложно вместе»
«У тебя сложный характер? :-)))»
«Попроси остановить на Багунской»
- На остановке остановите! -
почему-то все именно ТАК просят
остановить водителя маршрутку.
- На Багунской?
- Угу.
Леша вышел первый
и уже опираясь на его руку вышла Юля.
- Слушай, наконец-то можно поговорить,куда идем? -
спросил Лешка.
Туда - показала Юля.
Юлька не говорила с рождения.
Не потому что не научили,
а потому что такую родили.
Уже вечером она научила Лешу
говорить руками простые фразы:
«Привет»
«Как дела?»
«Хочу пить»
«Я тебя люблю»
«Жопа»
Леша особенно быстро
запомнил слово «Хочу»
и веселил Юльку до самой ночи
изображая, как разговаривают
двое подвипивших немых.
Его руки показывали всякую чушь
и Юлька впервые (за последние лет пять) так смеялась.
Знаете, как будто смотришь телевизор с выключенным звуком.
Вот она вроде бы выдыхает и растягивает губы в улыбке,
а звука нет.
В её комнате Леша сделал для себя открытие.
ОНА ЛУЧШЕ МЕНЯ!
У неё была огромная подшивка
порно-журналов
и богатая коллекция порно-кассет.
В своем столике она хранила приборы разных размеров.
А вместо косметики пользовалась различными смазками.
«Я не умею кричать так же,
как эти девушки из порно,
но я думаю тебе понравиться
ебать немую телку»
Эту СМС-ку Алексей сохранил.
И очень пожалел об этом когда женился.
Естесственно не на ней.
- Что это за СМС-ка? -
Катерина держала в руке Лешин телефон.
На дисплее предательски мстила немая СМС.
Леша прожил с Катей всего-то год.
Но когда он женился на Ирине
первое что он сделал
(прям за свадебным столом)
стёр все сообщения из памяти телефона.
И учитывая то, что он это делал
уже после десятой рюмки водки,
то телефонную книгу он тоже стёр.
Дурак, блять. |
|
|
| ==ВСЕ НОВОСТИ ДНЯ== |
[Feb. 10th, 2009|03:02 pm] |
Американская порнозвезда Сторми Дэниэлс
Начинает борьбу за пост сенатора от штата Луизиана,
29-летнюю порноактрису
упросили поклонники:
- Таким представителем в Сенате
штат «мог бы гордиться»
- Я всегда готова к хорошей схватке, -
ответила на это порноактриса, -
Политика вряд ли является более грязным делом,
чем то, которым я уже занимаюсь, - добавила Дэниэлс.
Для справки:
Помимо съемок в порнофильмах в качестве актрисы
Дэниэлс занимается также написанием сценариев для них
и режиссурой.
Сторми Дэниэлс снималась в нескольких популярных
голливудских комедиях,
в том числе мы её могли видеть
в фильме «Сорокалетний девственник».
==============================================
БАЯНУ исполняется 100 лет.
И по этому случаю
будет создан самый большой в мире баян
(высота инструмента составит несколько метров)
10 апреля
на концерте в Государственном Кремлевском дворце
будет представлен этот баян-рекордсмен,
Не пропустите это зрелище:
два человека будут растягивать меха,
а еще несколько музыкантов нажимать на клавиши.
=============================================
Это произошло в понедельник, 9 февраля.
Президент США Барак Обама,
садясь в вертолет,
не рассчитал высоты дверного проема,
и, как следствие, ударился головой.
Этот эпизод можно увидеть в видеоролике.
Для справки:
рост нынешнего хозяина Белого дома
составляет около 185 сантиметров.
=========================================
Стинг намерен
Сыграть еще в одном кинопроекте.
В основе сюжета — роман Саймона Астера
«Private Privilege».
Последний раз Стинг снимался в кино в 1998 году:
В фильме Гая Ричи «Карты, деньги, два ствола».
=============================================
Вы прямо сейчас
можете сыграть в онлайн-игру,
посвященную новому альбому
британского электронного трио The Prodigy
Invaders Must Die»
Персонаж «Invaders Must Die“»,
встречается со множеством врагов,
которым должен давать отпор
по ходу своего движения.
Существо с прямоугольной головой
и оранжевыми глазами
сражается с гигантскими насекомыми,
штурмовыми отрядами полиции
и беспилотными самолетам.
В саундтрек к игре вошли песни
с альбома «Invaders Must Die“»,
релиз которого запланирован на 23 февраля.
С наступающим!
=============================================
Запах правильно приготовленного картофеля фри
состоит из девяти основных ароматов.
Среди них — запахи ирисок, какао, лука, сыра, цветов,
а также запах, который исходит от гладильной доски,
когда на ней стоит горячий утюг.
Также выяснилось,
что лучшим местом для употребления картошки фри
является морское побережье.
==============================================
Бывший президент СССР Михаил Горбачев
вручит Леонардо ди Каприо
почетный приз Green Film Award
на торжественной церемонии под названием
«Кино ради мира».
За то, что Лео
посвятил свой документальный фильм
«Одиннадцатый час»
проблеме защиты окружающей среды.
=======================================
Американское высшее образование
остается самым дорогим и престижным в мире.
Самый высокий ценовой барьер в мире
установил для своих студентов
George Washington University
со стоимостью одного учебного года
в 40 тысяч 437 долларов на текущий учебный год.
Если учесть оплату учебников и кровати в общежитии,
цена учебного года обойдется еще дороже –
примерно в 53 тысячи долларов.
Обучение в самых прославленных американских университетах
(Гарвардский, Йельский, Стенфордский или Колумбийский)
обходится в сумму свыше 35 тысяч долларов в год.
==================================
Таким запомниться мне этот день
10 февраля 2009 года.
Или это не все интересные новости за сегодня? |
|
|
| Ты о чем вообще думаешь? (гл.22) + обложка сборника |
[Feb. 4th, 2009|03:09 pm] |
(рассказ не для девственниц)
обложка сборника:
«50 рассказов написанных до Нового Года»
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Кенгуру прыгнула на корабль
и раздавила мальчика,
который загорал на палубе.
Потом она засунула его
себе в сумку,
и слизала языком с палубы
ошметки мальчика.
Отец мальчика взял ружье и застрелился.
Сразу после того, как об этом узнал Капитан —
он тоже застрелился из этого же ружья.
Жена капитана выбросилась в море
и её тут же съела акула,
которая не зря пряталась между винтами
вот уже три дня.
Поднялся шторм
и акулу выбросило на берег.
И она тут же по привычки съела столько человек,
сколько оказалось рядом.
Смелые мужчины отрезали у акулы плавники:
- Смотри, какая доска для сёрфинга получилась!
Малыши надевали на голову живых осьминогов:
- Папа, смотри у меня осьминог глаз съел.
Прямо тут на пляже
разрезали человека,
который проглотил кольцо для помолвки.
- Ты что же это, дрянь,
решил не жениться на моей дочери?
Жених уже молчал где-то минуты две,
потому что голову ему отрезали сразу.
На причале продавали живых тараканов в стаканчике.
- Мороженное закончилось, вот берите тараканов!
Дерево упало на двух старушек.
Бродячие собаки тут же растащили их на части.
В ресторане сегодня подавали
«Человеческий кал» за недорого.
На листе салата
свиным хвостиком
лежал КАЛ и его приходилось есть,
потому что все вокруг
делали это даже с удовольствием.
- Хочу сделать предварительный заказ на завтра.
- Да, конечно! Вам пожиже?
- Я люблю с частичками кукурузы.
- Сделаем.
- И чтобы без шкурки томата, как сегодня.»
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Я кончаю, - прошептала Вика
и это было сигналом для Леонида
то же кончать.
Почему-то все курят после этого.
Даже те кто не курит.
- О чем ты думал, когда был во мне? -
Вика спрашивала об этом всегда.
- Да так…о всякой фигне…
лишь бы не кончить раньше времени…
|
|
|
| М А Н Д А В О Н Ы (гл.21) |
[Feb. 3rd, 2009|03:25 pm] |
(рассказ)
Нет,
с виду про неё даже и не скажешь такого…
Обтянутая шелком.
Впереди чуть не вываливается всё.
Сзади тоже выпирает.
Каблучками стучит по офису,
как метроном: р о в н е н ь к о.
И тут, на тебе.
* * * * * * * * * * * * * * * *
- Завтра приступаешь, - сказал директор
салона по продажам подержанных авто, -
Вот тут твой кабинет. У нас тут
много симпотичных козочек бегают между машин,
запомни: они тоже все подержанные.
Тут директор засмеялся
и стало ясно, что он сам ни раз
держал их за разные подержанные места.
* * * * * * * * * * * * * * * *
- Мне бы знаете за тысяч 200-ти,
какую-нибудь иномарочку, - советовался клиент
с обтянутой шелком ланью.
Лань звали Катя.
Меня Володя.
- Советую вам корейский «Мудан»,
без пробега по России, коробка атомат, -
Катя открыла дверь машинки.
- А вот эта? - клиент показал на спортивный «Парвук» 85-го.
- Этот продают за 220-ть.
- Нет-нет. Давайте лучше «Мудан».
* * * * * * * * * * * * * * * *
- Кать?
- Да, Володя.
- Давай сегодня вечером
у меня кино посмотрим.
- Какое?
- У меня богатая фильмотека —
сама и выберешь.
- Нет, Володя, я сегодня еду к озеру.
* * * * * * * * * * * * * * * *
- Катя?
- Да, Володя.
- Как озеро?
- Не знаю. Мне эти сволочи не дали искупаться.
Затащили в сауну и все выходные парились.
П о о ч е р е д н о.
- Может ко мне?
- В о л о д я! У меня там всё болит, какое кино?
* * * * * * * * * * * * * * * *
- Катерина? - Володя остановил её через неделю
около китайского минивена «Хиуя».
- Да, Володя.
- Зажило?
- Да какой там! Раствор ромашки всё еще на ночь прикладываю.
- Может я залижу твои раны ?
* * * * * * * * * * * * * * * *
«Женщина не хочет,
чтобы ЕЁ затаскивали в постель,
ежедневными упрашиваниями,
но
ОНА готова оказаться в постели с тем,
кто не прилагает к этому особых усилий.»
Из "Практического курса
по затаскиванию в постель женщин».
* * * * * * * * * * * * * * * *
Пришлось напоить Катю прямо в офисе.
Водкой, конечно же.
После работы.
- Слушай, Володя, только сделай всё по быстрому,
я ужасно хочу в постель.
С П А Т Ь!
* * * * * * * * * * * * * * * *
И вот через пару дней
у Володи сначало зачесалось.
Потом зазудело.
Потом заёрзало.
и
Р А С Т Е Р Л О С. Ь.
* * * * * * * * * * * * * * * *
НО
перед тем как лечиться от МАНДАВОНОВ,
Володя произвел их массовое распростронение по офису.
Сначала Он побывал в каждой сотруднице
и только после этого
наклонился у аптечного киоска
и попросил:
- Э…Что-нибудь от…мандавонов.
|
|
|
| Ты так не сможешь! (гл.20) |
[Jan. 27th, 2009|02:41 pm] |
ЭПИГРАФ:
Сколько человек может пробежать?
До тех пор пока его не остановит сердце?
--------------------
Сколько человек может повести за собой людей?
Хватит одной ИДЕИ!
--------------------
(сонный рассказ)
У тебя появилась идея.
Ты увлекаешь ею друга.
Сначало друга.
У него на кухне.
У тебя уже есть помощник -
и вы убеждаете с ним кого-то во дворе.
Идея собирает весь двор,
потом район, потом город.
«В Пердяево
жители города увлечены идеей Г.»
Паломники прибывают в Пердь
с надеждой прикоснуться к Идеологу.
Сторонники из других городов
связываются (уже не с вами,
а с вашим секретарем) через сайт ИДЕИ.
Отдельно взятая страна
хочет видеть вас во ГЛАВЕ.
Нет оппозиции.
Все верят в Идею.
Сначало Континент.
Потом близлежащие континенты.
В космос летают
только с томиком ваших Идей.
Ты уже не такой разговорчивый!
С тобой уже так просто на кухне не переговорить!
У тебя куча секретарей,
так что на твоём столе,
только бумаги президентов стран.
Ты смог.
Тебя не беспокоят.
И вот тут рождается один человек,
который спрашивает сначало себя,
а потом у друга:
- А почему так? У меня есть другая Идея!
- Но ведь всё хорошо!
- Но меня ведь никто не знает!!!
А так я буду единственным!
- Зачем?
- Чтобы не быть довольной массой.
(…и тут я заснул…)
|
|
|
| Испорченный Рассказ (гл.19) |
[Jan. 21st, 2009|02:39 pm] |
ЭПИГРАФ:
«Мои рассказы
никогда не будут изучать в Школе.
Так ИМ и надо!»
-------------------
- А у тебя большой?
- Жена не жалуется.
---------------
Вот и весь рассказ.
Всего две строчки,
а мы уже стали свидетелями измены.
Перед нами Мужчина и Женщина.
ОН — снимает носки,
но еще не снял трусы,
а ОНА — вся уже на постели.
Знает ли ОНА его жену?
Конечно.
Больше того — ОНА её подруга.
Поэтому он так легко
говорит при НЕЙ о жене.
Попробуем испортить рассказ.
Итак:
----------------
- А у тебя большой? -
интересовалась Лена у Жени
еще до того, как он снял трусы.
- Жена не жалуется.
И ведь он не врал.
----------------
Чтобы окончательно испортить рассказ
не хватает описания места
и почему он затащил в постель Подругу жены.
Продолжаем портить:
-----------------
В тот день Женя позвонил жене с работы:
- Людонька! Я сегодня опоздаю.
- Но ведь у нас сегодня гости, - растерялась Люда.
- Людонька, я задержусь-то всего на час.
….
В Гостинице Женя и подруга его жены Лена
не теряли время на разговоры.
Вещи начали скидывать сразу в коридоре.
Надо только сказать,
что Лена — олимпийский чемпион
по скоростному раздеванию.
Засекайте.
Платье срывается через голову — и всё.
Она раздета.
На себе Лена ничего никогда не носила.
- А у тебя большой, - спросила Лена,
когда Женя снимал только носки.
- Жена не жалуется.
….
Еще чуть-чуть потерпите,
сейчас я уже окончательно испорчу рассказ.
…
Через час Женя звонил в дверь собственной квартиры.
- Это Женя, - обрадовалась жена Жени
и побежала открывать дверь, - Вы пока наливайте.
- Ну что так долго?
- Ровно час! - Женя снял пиджак
и повесил на гвоздь.
А еще через час
на новоселье пришла Лена,
та самая подруга жены.
- Ты чё так опоздываешь? -
отчитывала её Люда, - Сейчас всех мужиков разберут.
- Да мне уже не надо, - засмеялась Лена, -
Меня час назад знаешь как твой мужинек отшпарил!
Еле дошла.
P.S. С наступившим. |
|
|
| Кубок-2008 (Блог.Ру) |
[Dec. 30th, 2008|03:05 pm] |
ТройноеДаблЮ.Блог.Ру
2008-й прошел.
За Новогодние каникулы
давайте все вместе определим:
1) Столяра Года
2) Стыдно Года
3) Юмор Года.
11 января раздаём статуэтки.
Ухожу из ЭТОГО года в СЛЕДУЮЩИЙ
с новым проектом — ПОДсознание.
В 2009-м надо будет сделать свой сайт —
и свалить туда…все рассказы.
Зачитать и Опубликовать —
«Хоббит или Туда и Обратно».
Съездить в Диснейленд — на днях выиграл поездку
в этот развлекательный-центр-земли!
Дописать сборник «50 рассказов».
Недавно вышел детский журнал,
для которого я нарисовал
4-е разворота иллюстраций -
обязательно познакомлю Вас с этим проектом.
До 2009-го.
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
reeboohin's journal
